Paar im Gespräch bei der Paarberatung nach der Paarsynthese in Ludwigsburg Streitbearbeitung

Veröffentlicht von Menexia am 12. November 2026

Alte Schutzstrategien in der Partnerschaft: Was NARM sichtbar macht

Warum reagieren wir in unserer Beziehung manchmal auf eine Weise, die wir selbst gar nicht wollen?

Vielleicht kennst du das: Dein Partner spricht ein Thema an, das ihn beschäftigt. Du hörst zunächst zu, doch schon nach wenigen Sätzen merkst du, wie du innerlich unter Druck gerätst. Du beginnst, dich zu rechtfertigen, erklärst deine Sicht oder ziehst dich aus dem Gespräch zurück. Später ärgerst du dich über deine Reaktion. Eigentlich wolltest du verstehen, was deinen Partner bewegt. Stattdessen ist wieder ein Streit entstanden.

Solche Situationen haben häufig mit Schutzstrategien in Beziehungen zu tun. Sie beeinflussen, wie wir mit Nähe, Kritik, Konflikten und Verletzlichkeit umgehen. Das Neuroaffektive Beziehungsmodell (NARM) bietet einen Zugang, um diese Strategien im gegenwärtigen Erleben zu erkennen und besser zu verstehen.

Dabei geht es auch um eine wichtige Frage: Was geschieht in mir, bevor ich auf eine bestimmte Weise reagiere?

Was sind Schutzstrategien in Beziehungen?

Jeder Mensch entwickelt im Laufe seines Lebens Möglichkeiten, mit schwierigen Erfahrungen und emotionalen Belastungen umzugehen. Besonders frühe Beziehungserfahrungen prägen, wie wir Nähe erleben, eigene Bedürfnisse ausdrücken, mit Enttäuschungen umgehen und auf andere Menschen reagieren.

Wenn grundlegende Bedürfnisse nach Sicherheit, Zugehörigkeit, Kontakt und Anerkennung nicht ausreichend beantwortet werden, entwickeln Kinder Anpassungen, die ihnen helfen, mit ihrer Situation zurechtzukommen.

Ein Kind, das erlebt, dass Widerspruch zu Ärger oder Zurückweisung führt, lernt vielleicht, sich anzupassen. Ein anderes zieht sich zurück, wenn Gefühle zu viel werden. Wieder ein anderes versucht, durch Kontrolle und Leistung Sicherheit herzustellen.

Solche Verhaltensweisen sind zunächst sinnvolle Lösungen. Sie helfen, mit den vorhandenen Möglichkeiten in einer schwierigen Situation zurechtzukommen.

Im Erwachsenenleben können diese Strategien weiterwirken. Besonders in engen Beziehungen werden sie häufig aktiviert, weil Partnerschaft mit Nähe, Abhängigkeit, Verletzlichkeit und dem Wunsch nach Zugehörigkeit verbunden ist.

Was früher Schutz geboten hat, kann heute allerdings den Kontakt zum eigenen Erleben und zum Partner erschweren.

Wie alte Schutzstrategien im Beziehungsalltag sichtbar werden

Schutzstrategien sehen bei Menschen unterschiedlich aus. Manche sind gut erkennbar, andere zeigen sich sehr subtil.

Einige Beispiele:

Sich zurückziehen: Wenn ein Gespräch emotional wird, verstummst du, wechselst das Thema oder beschäftigst dich mit etwas anderem. Vielleicht möchtest du die Situation erst einmal verlassen, weil du innerlich überfordert bist.

Sich rechtfertigen und erklären: Sobald dein Partner Kritik äußert, beginnst du, deine Beweggründe darzulegen. Du möchtest verstanden werden und dich gegen das Gefühl verteidigen, etwas falsch gemacht zu haben.

Kontrolle übernehmen: Du möchtest möglichst früh wissen, wie etwas ausgeht, planst voraus und versuchst, Unsicherheit zu vermeiden. Wenn dein Partner anders vorgeht, entsteht Anspannung.

Sich anpassen: Du nimmst deine eigenen Wünsche zurück, stimmst zu und versuchst, Konflikte zu vermeiden. Dabei verlierst du zunehmend den Zugang zu dem, was du selbst möchtest.

Alles verstehen wollen: Du analysierst die Situation, suchst nach Erklärungen und Zusammenhängen. Das kann hilfreich sein. Gleichzeitig kann es dazu führen, dass du kaum noch wahrnimmst, was du gerade fühlst und körperlich erlebst.

Keine dieser Reaktionen sagt für sich genommen etwas über die Persönlichkeit oder die Beziehungsfähigkeit eines Menschen aus. Entscheidend ist, wie automatisch sie ablaufen und welche Auswirkungen sie auf das eigene Erleben und die Beziehung haben.

Wenn Schutzstrategien aufeinandertreffen

Besonders herausfordernd wird es, wenn sich die Schutzstrategien beider Partner gegenseitig verstärken.

Stellen wir uns folgende Situation vor:

Eine Partnerin spricht an, dass sie sich in letzter Zeit wenig unterstützt fühlt. Ihr Partner hört darin den Vorwurf, nicht genug zu tun. Er beginnt aufzuzählen, was er alles erledigt hat. Sie erlebt seine Erklärungen als Ausweichen und fühlt sich mit ihrem Anliegen weiterhin allein. Sie wird deutlicher, er reagiert zunehmend gereizt und beendet schließlich das Gespräch.

Was ist hier geschehen?

Beide haben versucht, sich vor einem unangenehmen inneren Erleben zu schützen.

Sie möchte mit ihrem Anliegen ankommen und ernst genommen werden. Seine Rechtfertigung verstärkt bei ihr das Gefühl, nicht gehört zu werden.

Er möchte sich nicht als unzulänglich erleben. Ihre zunehmende Kritik verstärkt bei ihm den Druck, sich verteidigen zu müssen.

So entsteht eine Wechselwirkung, in der beide immer weniger wahrnehmen können, was im anderen und in ihnen selbst vorgeht.

Hinter dem sichtbaren Streit stehen häufig Gefühle wie Scham, Enttäuschung, Hilflosigkeit oder die Angst, nicht zu genügen.

Wie solche Wechselwirkungen entstehen und warum sich bestimmte Beziehungsmuster verfestigen, beschreiben wir auch in unserem Artikel Wiederkehrende Beziehungsmuster erkennen und verändern.

Was NARM zum Verständnis dieser Muster beiträgt

Das Neuroaffektive Beziehungsmodell (NARM) wurde von Laurence Heller entwickelt. Es beschäftigt sich mit den Auswirkungen früher Beziehungserfahrungen auf unser heutiges Erleben und Verhalten.

Ein zentraler Gedanke: Wir müssen unsere Schutzstrategien nicht bekämpfen oder möglichst schnell ablegen. Zunächst geht es darum, ihre Funktion zu verstehen und wahrzunehmen, wie sie sich im gegenwärtigen Moment zeigen.

Dabei richtet NARM die Aufmerksamkeit auf mehrere Ebenen:

Was geschieht gerade in meinen Gedanken?
Welche Gefühle nehme ich wahr?
Was spüre ich in meinem Körper?
Was möchte ich in diesem Moment tun oder vermeiden?
Was geschieht zwischen mir und meinem Partner?

Die Aufmerksamkeit richtet sich also auf das aktuelle Erleben. Die eigene Lebensgeschichte kann dabei Bedeutung bekommen. Es geht jedoch nicht darum, jede Reaktion auf ein bestimmtes Kindheitserlebnis zurückzuführen oder in der Vergangenheit nach einer Erklärung zu suchen.

Vielmehr wird erkundet, was im Hier und Jetzt geschieht und was einer freieren, selbstbestimmten Reaktion im Weg steht.

Wie können neue Erfahrungen entstehen?

Veränderung beginnt häufig mit einem kleinen Moment der Wahrnehmung.

Du bemerkst beispielsweise, dass du dich rechtfertigen möchtest. Statt sofort zu reagieren, nimmst du wahr, was gerade in dir geschieht.

Vielleicht spürst du Druck in der Brust, Anspannung im Bauch oder einen Impuls, dich zu verteidigen. Vielleicht taucht Scham auf oder die Befürchtung, nicht zu genügen.

Wenn du diesen Moment etwas genauer erkundest, kannst du allmählich unterscheiden: Was geschieht gerade tatsächlich zwischen uns? Und was wird durch meine innere Schutzreaktion zusätzlich ausgelöst?

Daraus können neue Möglichkeiten entstehen:

Du kannst deinem Partner sagen, dass dich seine Rückmeldung gerade unter Druck setzt.
Du kannst wahrnehmen, dass du dich zurückziehen möchtest, und diesen Impuls mitteilen.
Du kannst ein Bedürfnis ausdrücken, das du bisher eher zurückgehalten hast.
Du kannst einen Moment länger beim eigenen Erleben bleiben, bevor du dich erklärst oder verteidigst.

Das bedeutet nicht, dass solche Veränderungen immer leichtfallen. Gerade tief verankerte Schutzstrategien lassen sich nicht allein durch gute Vorsätze verändern. Sie brauchen Verständnis, Zeit und Erfahrungen, in denen neue Formen des Kontakts möglich werden.

Warum es hilfreich ist, die eigene Schutzstrategie zu würdigen

Wer seine Reaktionen ausschließlich als störend oder falsch bewertet, gerät schnell in einen weiteren inneren Konflikt.

Vielleicht ärgerst du dich darüber, dass du wieder geschwiegen hast. Oder du machst dir Vorwürfe, weil du so heftig reagiert hast.

Doch Selbstkritik verstärkt häufig genau den Druck, vor dem du dich ohnehin schützen möchtest.

Eine andere Haltung kann entstehen, wenn du anerkennst, dass diese Reaktion einmal eine wichtige Funktion hatte.

Du musst sie dafür nicht gutheißen oder ihre Auswirkungen auf deinen Partner übersehen. Du kannst Verantwortung für dein heutiges Verhalten übernehmen und gleichzeitig verstehen, weshalb es dir in bestimmten Situationen schwerfällt, anders zu reagieren.

Diese Unterscheidung ist wesentlich: Das eigene Verhalten ernst zu nehmen und die dahinterliegende Schutzbewegung zu würdigen, eröffnet einen anderen Zugang zur Veränderung.

Wie wir in unserer Paarberatung mit NARM arbeiten

In unserer Paarberatung in Ludwigsburg verbinden wir die Paarsynthese mit Elementen aus NARM und weiteren achtsamkeitsbasierten und körperorientierten Zugängen.

Wir betrachten sowohl die gemeinsame Dynamik als Paar als auch das individuelle Erleben beider Partner.

Dabei interessiert uns beispielsweise:

Was löst eine bestimmte Situation bei jedem von euch aus?
Welche Gefühle und Körperempfindungen werden wahrnehmbar?
Welche Schutzreaktionen zeigen sich?
Was möchte jeder von euch eigentlich ausdrücken oder erreichen?
Was erschwert es, damit beim anderen anzukommen?

Wir arbeiten mit dem, was sich im jeweiligen Moment zeigt. Das Tempo und die Tiefe der Erkundung orientieren sich daran, was für beide Partner stimmig und möglich ist.

Manchmal ist es sinnvoll, ein individuelles Thema zunächst in einer Einzelsitzung zu vertiefen. So können auch persönliche Erfahrungen und schambesetzte Themen Raum bekommen, die im Beisein des Partners zunächst schwer anzusprechen sind.

Mehr über die fünf NARM-Entwicklungsthemen und unsere Arbeitsweise erfährst du auf unserer Seite NARM Paarberatung: Überlebensstrategien verstehen.

Wenn du deine Reaktionen besser verstehen möchtest

Vielleicht erkennst du dich in einer oder mehreren der beschriebenen Schutzstrategien wieder. Vielleicht bemerkst du auch, dass dein Partner auf ganz andere Weise versucht, mit schwierigen Situationen umzugehen.

Es lohnt sich, genauer hinzuschauen. Denn je besser du verstehst, was in dir geschieht, desto mehr Möglichkeiten entstehen, deine Reaktionen bewusst zu gestalten und dich deinem Partner auf eine andere Weise mitzuteilen.

Wenn ihr euch in wiederkehrenden Konflikten festgefahren fühlt oder euch trotz aller Bemühungen nicht mehr erreicht, kann eine professionelle Begleitung hilfreich sein.

Wir, Menexia und Thomas Kladoura, begleiten Paare in unserer Praxis in Ludwigsburg. Wir arbeiten gemeinsam im 2:2-Setting, einer von uns mit euch als Paar im 1:2 oder je nach Anliegen auch einzeln mit einem Partner im 1:1.

Mehr über unsere Paarberatung und unsere Arbeitsweise erfahren.

Wir freuen uns, euch kennenzulernen.

Herzliche Grüße aus Ludwigsburg

Menexia und Thomas Kladoura

Wenn ihr merkt, dass ihr immer wieder in denselben Konflikten feststeckt, könnt ihr ein kostenfreies und unverbindliches Erstgespräch vereinbaren.